Seks

Komentara 1

Svaka udata žena mora da zna 70 stvari: - Da kuva i 69.

Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
- A ko kaže da se meni žuri?

Pita muž ženu: - Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala? A ona će njemu: - Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.
Kaže majka ćerki koja izlazi: - Ajde, lepo se provedi i budi dobra. - Mama, neće moći, moraćeš da se odlučiš.
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice. - Koliko često imate seks - upita je doktor. - Dva, tri puta dnevno - odgovori žena. - Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.
Sede devojka i mladić u parku, pa on kaže: - Draga, kada bih ti rekao da želim da ti uzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak! - Ne dragi, rekla bih da si čarobnjak!
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. - To je moj tata, brzo skači kroz prozor - povika devojka. - Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! - Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?
Razgovaraju mladić i devojka: - Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on. - Ali ti nemaš upalu zglobova! - A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita: - Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples? - Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.
Razgovaraju bratanac i tetka: - Teto, zašto ti nemaš dece - upita mališa. - Roda nije htela da mi ih donese. - A zašto nisi spavala sa nekom drugom životinjom?
Svaka udata žena mora da zna 70 stvari: - Da kuva i 69.
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće. - Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.
Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!
Žena mužu: - Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen. Muž ženi: - Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.
Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima: - Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka... - Šest, mama šest!
Znate onu čuvenu pozu 69? - Od skoro se zove poza 89. Dodali su PDV na nju.
Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću: - Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku. On je pogleda i uz smešak kaže: - Možete da se uhvatite za moju šipku... - Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.
Pita muž ženu: - Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam? A ona će na to: - Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi...
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori: - Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on. Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana. - Šta želite? Deset tableta Vijagre? - Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže: - Molim vas, jedan crni kondom. - Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica. - Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraća muž?
Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene? - Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi...
Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici. - Ja više volim starije doktore - reče prva. - Zašto - upita druga. - Tresu im se ruke!
Lepa žena žali se doktoru: - Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno? - Nije, samo trebate da promenite muža.
Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž: - Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...
Šta rade muškarci posle seksa: - 5% zapali cigaretu - 15% se okreće na drugu stranu i počinje sa hrkanjem - 80% se vraća kući
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: - 3% voli taj osjećaj - 2% voli dominantnost - 95% voli tišinu
Zašto se masturbacija više ceni od seksa? - Zato što je to ručni rad!
Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca: - Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji? - Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg - on je pametniji. Na to će opet mali: - Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.
Porodica na moru. - Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca. - Ma sine, ne postoje takvi dušeci. - Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga...
- Mili, moram nešto da ti priznam - kaže mlada prve bračne noći. - Pre nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert. - Je li? A kako mu se zvala druga noga?
Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče: - Radim sve za 50 evra. On će na to: - Ajde onda samnom da utovarimo cigle.
Vode ljubav direktor i sekretarica. - Direktore, je li unutra - pita ona. - Jeste - kaže on. - JAO, KOLIKI JE.
Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC? - Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.
Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori: - Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešćen pita: - Pa bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, šta sad to gledaš? Baba odgobvara: - Ma moj sinko evo već dva sata gledam ’oće li se uzeti na kraju!
Sedi par u parku, pa devojka pita momka: - Ljubavi, a na šta misliš ovog trena? On je pogleda pa kaže: - Na isto što i ti... Ona skoči, opali mu šamar i poviče: - Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.
Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju. Prva kaže: - Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade! Na to će druga: - Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!
Ne igraj se ženskim srcem, jer srce je jedno. Igraj se ženskim sisama, jer sise su dve...
Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca? - Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice, a pred spavanje kaže on domaćici: - Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen. Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu: - Imate samo pet kokošaka, a dva petla?! - Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.
Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita: - Šta ste ti i tata to radili? - Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka. Na to će sin: - Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.
Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve od stana iz džepa, a ona kaže: - Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata? - Ja prvo liznem ključaonicu - odgovori momak.
Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže: - Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista. Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita: - Moraš li i kod zubara sutra slučajno?
Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se: - Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi? - Gospodine, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita: - Deda, što sediš tu bez gaća? - Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...