Bosanci

Komentara 9

Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet? - Prebacuje skelu na ekonomski!

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
- Nosim cveće za najlepsu ženu na svetu - viče Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata i pita:
- A gde je cveće?
- A gde je najlepša žena na svetu?

Razgovarali Englez, Francuz i Mujo kakve su im žene u krevetu... Englez: Moja je žena u krevetu kao lavica... Francuz: Moja je žena nežna kao leptir... Mujo: Ni moja ne liči na čoveka...
Došla Fata Muji u bolnicu i kaže: - Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo - ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: Ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: - Pa koju si mu otpevala? A Fata će: - E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!
Pita Mujo Hasu: - Haso, šta je to Dan žena? Razmišlja Haso, razmišlja... - To ti je, Mujo, isto što i Noć veštica, samo što je po danu.
Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled? - Naravno da verujem - kaže Mujo. - Pa zar stvarno mislite da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?
Pito Haso - Muju: - Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu? - Ma ispada iz kreveta dok spava... a ja ga ne čujem kad padne...
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso: - Majstore, daj pusti malo taj air condition! A Mujo će: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...
Žali se Mujo Hasi: - Juče sam doš’o kući i zatek’o Fatu u krevetu s Japancem! - I?!? - Šta - i? Ništa, otkud ja znam japanski?!
Na gradilistu viče Mujo: - Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? - Ma jok, jedva 20 cm!
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso: - Bolan Mujo, kako je kod Šveđana? - Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas. - Aman, pa kako to? - čudi se Haso - A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
Svađaju se Mujo i Fata: - Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali! - E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!
Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim: - Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina! - Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama... - Jesi luda bona, kakve guske?!
Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju: - Je li to babo poslao iz Nemačke? - Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.
- Ime? - Mujo. - Prezime? - Hamzić. - Rođen? - Jesam.
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom? Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Bosanac će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerista. - A šta Vam je to? - Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Kol'ko košta? - 50 evra - odgovara prostitutka. - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma? - Film se razvija...
Dođe Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gde su deca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: - OK! Where are the children?
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu, izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala!
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet? - Prebacuje skelu na ekonomski!
Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene! Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno. Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Žali se Fata Muji: - Mujo, ja sam trudna... - Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio? - Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo - Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.... Na to će Haso: - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja: - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara. - A ova manja - upita jedan od posetilaca. - Isto njegova, ali kad je bio mali.
Mujo govori Hasi: - Moja žena je anđeo! Na to će Haso: - Blago tebi, moja je još živa.
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to: - Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik? Mesar mu odgovori: - To je samo tvoj tata mogao...
Udvara se Mujo devojci: - Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Fata kod lekara: - Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji. - Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor. - Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata. - Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar. - I to sam probala... - Pa Fato, vi ste medicinski fenomen! - Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš. - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne... - Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. - Ovo je fantastično - kaže Haso. A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže: -Ššaaa... Na to će Haso: - Reći ćeš kad dođemo na vrh. Opet na 700 metara Mujo: - Ššaaa... - Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso. Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju: - Što si hteo? Mujo: - Ššaaa... ša... šator smo zaboravili! Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet: - Ššaaa... - More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso. Opet Mujo na 300 metara: - Ššaaa... - Ama, jarane, sačekaj da siđemo! Dođu oni dole i kaže Haso Muji: - Šta si hteo? Mujo: - Ššaaa... ša... šalio sam se."
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu. Prodavac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
Fata čita neku knjigu pa upita Muju: - Mujo, gde su Alpi? - Otkud znam, ti si spremala kuću...
Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu. Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede. Dođe medved do njih i kaže: - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: - Jel bio neko? - Jeste, Ibro. - I... - Ima kijavicu. - Jesi l' mu dao nešto? - Jesam, ricinus. - Pa to nije za kijavicu. - Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
Dođe Mujo kod Hase i pita ga: - Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta? Kaže mu Haso: - Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
Dođe Mujo i pita Hasu: - Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved? - Popeo bih se na drvo - odgovori Haso. - A, šta ako on krene za tobom? - Ja bih se popeo jos više! - A, šta ako i on krene još više? - Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu! - A šta ako i on ode na vrh? - Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?
Znate li koji je najtužniji vic na svetu? - Umrli Mujo i Haso.

Komentara: 9

Ostavite komentar Pravila

neregistrovan korisnik

bosko
Subota, 09. 10. 2010. 02:11h

Preporuka: +39 / -4

+ -

Ma,pusti komentare,daj jos viceva!

Dragan Stankovic
Ponedeljak, 06. 12. 2010. 22:04h

Preporuka: +37 / -1

+ -

Doso Mujo kod ljekarke i pozali se da mu nesto nije u redu sa zivcima.
Zapanjeno gleda ga ljekarka i zapita ga, kako si Mujo doso do takve dijagnoze.
Kaze Mujo, znas ba prije kad su me milovale po kosi odma mi je djokica se diz´o k´o lud a sad kad me miluju po djokici kosa mi se dize.

neregistrovan korisnik

BA
Sreda, 23. 02. 2011. 01:32h

Preporuka: +42 / -5

+ -

Dosao Alija u posetu ranjenicima

-Junace kako se zoves
-Munir
-Kako ljute rane?
-Dobro gos'n predsjednik pogod'lo me da prostite u mosnje dok sam isao u juris na četnike
-Imaš li neku zelju?
-Imam ako može jedan BMW gos'n predsjednik teško hodam pa da mi se nadje.
-Može junace,može
Ode Alija do drugog
-Kako se zoves junacino
-Mensur
-Kako rane
-Boli al se držim,pogodli me da prostite u dupe dok sam isao u juris,samo sam se okrenuo da vidim ko me zove i pogodi me
-Imaš li zelju

neregistrovan korisnik

BA
Sreda, 23. 02. 2011. 01:33h

Preporuka: +44 / -4

+ -

nastavak.
-Imam ako može jedan Audi teško hodam pa da mi se nadje
-Može junace može
Ode Alija do treceg
-Kako se zoves?
-Smajo
-Smajo šta ti je to sa ustima
-Pogodlo me gofn predfjedink u ufta dok smo izvirifali,Nernina u celo mene u ufta.On pogno ja zif
-Imaš li zelju
-Imam,ako može da premjeftite moj krevet do vrata,da budu prva na ulazu
-A neki auto,to nećeš?
-Neću samo me stafite do vrata
-Zašto?
-Gofn predfednik kad onaj doktor dodje u vizitu prvo dira muda Muniru,pa pipa i trlja dupe Menfuru a onda dodje meni da dira usfta

neregistrovan korisnik

Morava
Petak, 10. 06. 2011. 01:46h

Preporuka: +22 / -10

+ -

Mujo, sta imas od nepokretne imovine?
Mujo: "imam slagiranu mater"

neregistrovan korisnik

Mozda-ste-vec-culi
Četvrtak, 04. 08. 2011. 23:46h

Preporuka: +38 / -4

+ -

Zove Mujo Fatu na mobilni:
-Đe si bona?
-Evo me u Zvorniku na Savi.
-Čekaj bona koliko se ja sećam Zvornik je na Drini.
-Evo ti Sava nek ti on objasni.

neregistrovan korisnik

poludnica
Sreda, 21. 09. 2011. 18:51h

Preporuka: +27 / -3

+ -

Zašto Mujo pije pola vijagre?
-Da može podjebavati!
:)

big_lebowski
Nedelja, 11. 03. 2012. 03:31h

Preporuka: +20 / -3

+ -

Upozna Mujo Tarzana :
-ja Tarzan
-Ja Mujo
-moja džejn
-moja Fata
-moja ćita
-eh moja vala jok, nepismena !

big_lebowski
Nedelja, 11. 03. 2012. 03:34h

Preporuka: +13 / -3

+ -

Uđe Fata u autobus i uhvatise za šipku. Ispod miške joj virie dlačurine.
Haso sedi u autobusu i prepozna Fatu :
-fato, jes´ti bona ?
-ej jesam haso, kako si?
-dobro. Mogu te pitam nešto?
-reci.
-Fato jes´ti balerina ?
-Jok, zašto?
-Alaj možeš dić nogu majke ti !