| Pita sinčić oca: – Tata, šta je to kupleraj? Otac mu opali šamar i povika: – Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku! |
| Sin se spremio za izlazak u grad i pita: – Tata, imaš li para? Otac mu odgovori: – Imam sine, ne sekiraj se ti za mene. |
||
| Anketno pitanje u Sloveniji: "Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca") – 3 % je odgovorilo – NE, – 20 % je odgovorilo – DA, – 77 % je odgovorilo – "E baš me briga, bolan, to je vaš problem." |
||
| Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče: – Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu. Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono – kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče: – Požuri gore, zove te zet iz Beograda! |
||
| Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže: – Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu? A on će: – Leđa i noge. |
||
| Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti? – Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike! |
||
| Svi putevi vode u Kovin! – Samo skreneš! |
||
| Kaže Sosa Lali: – Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po' sata. |
||
| U tramvaju čovek pokazuje kartu kontroloru. – Gospodine, pa ovo je dečja karta! – E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj! |
||
| Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. – Prva želja mi je, rece Lala, da komšiji izbeglici iz Bosne crkne krava." – Druga želja mi je da drugom komšiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava. – A treća? – Ta i da meni crkne krava. Ribica ga pogleda, pa ga upita: – A što tebi? – Ta ni po mleko da mi ne dolaze! |
||
| Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat! – Izvrsno! Nego, kako su vaša lepa žena i deca? – Na buvljaku, samo 300 dinara! |
||
| Da li ste čuli da je "Pogrebno poduzeće" promenilo ime? Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu". |
||
| Otac kupio novogodišnje poklone dvojici sinova – pesimisti uzeo električni voz, a optimisti – konjsku balegu… Čim je pesimista video poklon, odmah je počeo da kuka: – Jao, voz je električan, neće da radi kad ne bude struje! – Ma radi voz i na baterije – teši ga otac. – A šta kada se istroše baterije, a ja se zaigrao? – Kupićemo rezervne baterije – odgovara otac. – Ma i šine će da se iskrive – nastavlja da kuka pesimista, i tako dalje, i tako dalje… U međuvremenu majka pita sina optimisu šta je on dobio… – Ja sam dobio ponija, ali je on negde otišao. |
||
| Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus: – Je li slepče, šta ti tražiš ovde? – Tražim sina svuda po svetu – odgovir slepac – Reci mi kako ti izgleda sin. – Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge. – Tataaa! – povika Isus. – Pinokio, sine moj! |
||
| Žali se sin ocu: – Tata, drug me je nazvao pederom! Tata: – Pa jesi li ga udario? – Ali tata, da znaš kako je sladak! |
||
| Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže: – Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo – manijak! Druga bakica će na to: – Jao, užas! A prva: – Pa, isto je i on rekao. |
||
| A onda se još i čudite… – Snežana je živela sa 7 muškaraca… – Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima… – Trnova ružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao… – Pepeljuga je bežala iz kuće usred noći da bi išla na žurku… – Pinokio je bio lažovčina… – Robin Hud je bio lopovčina… … i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čudite što smo takva generacija… ma još smo mi super ispali! |
||
| Iznela tašta zetu večeru i kaže on: – Jao tašta, nisam ni za šta… Kaže ona: – Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto. |
||
| Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69? – Ijuuu, naopako! |
||
| Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju: – I, da li ste zadovoljni sa veličinom? – Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči. – Nema problema, odmah ćemo – sestro, pokažite gospođi račun. |
| – Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja – pita sin oca. – To ti se, sine, događa u svim zemljama – odgovori iskusni čovek. |
||
| Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita Lala doktora: – Doktore, hoću li moći sad da imam odnos sa Sosom? – Naravno, zašto da ne? – Pa do sad nisam mog’o. |
||
| Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci. – Čije je ovo dete!? – upita on. Žena će na to: – Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten! |
||
| Avion leti iz Rumunije za Španiju. Pilot obaveštava putnike. – Dragi putnici, upravo letimo iznad Slove… Italije. |
||
| Pita službenik rukovodioca: – Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije… Da pomognem ženi oko poslova u kući? – Ne! – Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas. |
||
| Ulazi čovek u prodavnicu i traži kilo limuna. Prodavac ga pita: – Je l' hoćete u kesi? – Ma jok, šutiraću ih do kuće – odgovori ovaj. |
||
| Pita učiteljica đake: – Šta je to u šumici, tamno i kreće se? – Srna – odgovara mali Miša. – Dobro, ali može da bude i zeka, kaže učiteljica. – A šta je to – u bari zeleno – ponovo upita učiteljica – Žaba – opet kaže Miša. – Dobro, ali može da bude i daždevnjak. – Mogu li ja sad nešto Vas da pitam – reče Miša. – Pitaj. – U ustima veliko, a kad izlazi napolje malo. Učiteljica odmah opali Miši šamar. – Dobro, ali može da bude i žvaka – reče Miša. |
||
| Šta kaže Zemunac kad čestita sestri koja položi ispit? – Sestro, brate – ćale si, keve mi! |
||
| Dve babe pričaju o unucima. Kaže prva: – Moj unuk je skroz poludeo. Po čitave noći sedi pred kompjuterom, kuca, pa priča kompjuteru, pa maše rukama… Ništa neće biti od njega. Druga će na to: – A, moj unuk će da bude ili doktor ili pilot. – Otkud znaš – upita prva. – Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek kaže: "Baba, ’ajde da letimo". |
||
| Pita razredna đake: – Deco, ko navija za Partizan? Svi dižu ruke osim malog Milana. – Pa Milane, za koga ti navijaš? – Za Zvezdu. – Kako to samo ti za Zvezdu? – Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja. – Ih Milane, nije ti to neki razlog. Šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda? – Pa onda bih i ja navijao za Partizan! |
||
| Koja je sličnost između fiće i Hercegovca? – Nit' je fića auto, nit' je Hercegovac čovek. |
||
| Kaže dečak: – Mama, mama, kupi mi bicikl. – Ne može dete! – Mama, molim te, kupi mi bicikl. – Slušaj, prvo – zaboravi na bicikl. Drugo – to što živim sa tvojim tatom ne znači da sam ti ja mama! – Pa kako onda da te zovem? – Za početak, čika Đole. |
||
| Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje: – Šta joj je, doktore? – Ono najgore… – Pa recite mi… – Nije joj ništa! |
||
| Sreli se teniseri Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak: – Šta ima? – Ništa… petnaest – odgovori Nadal. |
||
| Kakve su žene košarkaša? – Do jaja! |
||
| Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin: – Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice! Kaže Hrvat: – On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica. Crnogorac će na to: – Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi, a svima deli poklone. |
||
| Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu: – Alo bre, to je dizel. A peder će: – Meni je SUPER! |
||
| Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to sveštenik, pa mu kaže: – E, nesrećo jedna, zar takvi da te prate? – Bolje oni nego ti! |
||
| Šta rade narkomani zimi? – Skankaju se i gudraju. |
||
| Razgovaraju dva prijatelja i jedan pita drugog: – Znaš li ti zašto slon ima crvene čarape? – Ne znam – odgovori drugi. – Da bude neprimetan među jagodana. Da li si ikad video slona među jagodama – opet upita prvi. – Ne. – Eto vidiš. |
| Došao čovek kod lekara i kaže mu : – Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete… Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda… Ubaci po jednu glistu u obe čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula… I pita doktor dečaka – Šta si zaključio iz ovoga? – Ko pije rakiju – nema gliste – odgovori dečak. |
||
| Kaže kukurek ljubičici: – Hajde da vodimo ljubav! – Ne mogu – odgovori ona – imam fotosintezu. |
||
| Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori: – Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno… |
||
| Zove žena muža na mobilni i dere se: – Gde si ti, idiote jedan debilski?! – Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja? – Oh… Da, da, znam ljubavi… – E, ja sam u kafani preko puta. |
||
| Leži pijanac kraj puta i nailazi policajac. – Što ležiš tu – upita policajac. – Ma, bre… nešto sam izgubio – jedva promuca pijanac. – Šta si izgubio? – Pa, ovu… bre… ravnotežu. |
||
| Žena se u optičarskoj radnji dvoumi između dva rama i obraća se mužu: – Šta misliš – sa ovim izgledam ružno, al' je jeftin, sa ovim drugim izgledam lepo, al' je skuplji? – Uzmi prvi, em je jeftiniji, em sa njim bolje vidiš. |
||
| Peca čovek i upeca zlatnog kuvara! I ovaj mu kaže: – Pusti me, i ispuniću ti tri paprike! |
||
| Pita otac sina: – Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš? – Voleo bih da budem čistač bazena! – odgovori dete. – Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja? – Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz… – krenu da nabraja mališan. – Jaaaoooj, ženooo! Mali našao porniće! |
||
| Ćerka uzbuđenim glasom govori majci: – Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam šta da radim, nije me čestito ni upoznao… – Udaj se, dete, udaj! Ne čekaj da te upozna! |
||
| Žali se čovek prijatelju: – Moja žena je prava lažljivica. – Zašto? – Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gde je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre. – Pa šta onda? – Pa laže. Ja sam proveo noć kod njene sestre. |
||
| Žena prigovara i viče na muža jer se vratio kući kasno. – Rekla sam ti: dva piva i u 22 da si kući! A sada su već dva sata! – Ali, ljubavi, samo sam pobrkao brojeve! |
||
| Šetajući se kroz rajski vrt, Adam i Eva razgovaraju: – Evo, voliš li me? – Volim te, a koga bih drugog? |
||
| Bokser došao na plažu, ostavio zlatni sat pored peškira i ode da se kupa. Za svaki slučaj, kraj sata je ostavio je poruku: – NE DIRAJTE! JA SAM ŠAMPION U BOKSU! Kad se vratio – sata nema, ali stoji poruka: – Zabole me, ja sam šampion u trčanju! |
||
| Na venčanju kaže sveštenik: – Ako ko od prisutnih ima da kaže šta protiv ovog venčanja, neka kaže sada ili neka ćuti zauvek. – Imam ja… – čuje se slabašan, nesiguran glasić. – Ti ćuti, ti si mladoženja! – na to će sveštenik. |
||
| Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom. – Ne vredi, u kamenu nećeš napraviti rupu udarajući ga pesnicom – kaže mu bolničar. – Znam. Ja hoću da mu napravim čvorugu! |
||
| Zašto je mukla tišina na stadionu kad reprezentacija Hrvatske izađe na teren? – Svi čekaju da izvade klovnovske noseve, pa da počnu da se smeju. |
||
| Stoji čovek na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Priđe mu radnik sa stanice: – Čoveče, ma da li si poludeo, što ljubiš autobuse? – Ma jedan mi je zakačio taštu, ali ne znam koji, pa ih sve volim! |
||
| Siđe Sveti Petar među ljude i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga: – Je li, znaš li put do Čuruga? – Znam, ali ne mogu ti kaz’ti. – Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj. – Pa nek’ neću, ne’š ni ti do Čuruga… |
||
| Zašto se na hrvatskoj televiziji ne emituje crtani film "Nindža kornjače"? – Zato što kornjače imaju tri prsta. |
||
| Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić. Pravoslavac pozdravi: – Hristos se rodi! – Naš sisa već dve nedelje – otpozdravi katolik. |
